Frases Engraçadas

Vou comprar esse bar, não é papo de bêbado nem papo furado!

Abreviação de Brasília é super coerente – BSB – B de Bra, S de Sí e B de lia.

O bom da minha memória ruim é que eu passo shampoo três vezes.

Atenção para a promoção relâmpag… acabou.

Minha barriga está totalmente definida. Mas ainda é imperceptível a olho nu.

Eu me orgulho de dizer que não tenho orgulho de dizer que tenho orgulho de dizer que tenho orgulho.

Hoje a mãe do meu namorado e eu viramos a cabeça juntas e quase nos ‘beijamos’. Que bom que não rolou. Desde criança odeio língua de sogra.

Acabei de perder um amigo com gay severa. A doença se alastrou e atingiu o reto.

Acho injusto meu cachorro poder comer a minha comida e eu não poder comer a dele. Vou resolver isso agora.

Comecei hoje na academia. Parei hoje na academia.

Chega de produtos que não funcionam! Chega de gastar dinheiro! Quer emagrecer em uma semana sem sair de casa? Termine seu namoro.

Galera, vou malhar e já volto. Mentira. Eu não malho. Mas sempre quis dizer isso.

Tem dois caras que não param de me dar mole. Impressionante como os homens te olham diferente quando você está bem vestida. Merda. Levaram minha bolsa.

Se ouvíssemos o conselho de nossas mães de não dar conversa para estranhos, geral só transaria com parentes.

Aquele momento em que você está torcendo muito pro Flamengo e descobre que é o Vitória.

Diz pra eu ficar muda. Faz cara de mistério. Agora tira essa bermuda que eu quero você hétero.

Pra mim não há nada pior que mandar indiretas no Twitter. E tem gente que sabe do que eu estou falando.

É ridículo quando alguém aprende uma palavra nova e quer usar a qualquer custo. Aliás, ridículo não: morfossintático.

Simpatia para ficar rico: vá a um banco com uma arma e repita três vezes: ‘passa tudo, isso é um assalto’. É tiro e queda.

Fui chamada para conversar pelo departamento de celulites da Globo. Estou preocupada.