Como eu caminho calmamente enquanto a minha cabeça palpita e um ramo que oscila levemente por sobre a minha cabeça me causa o maior dos desconfortos. Tenho dentro de mim a calma, a segurança, como as outras pessoas, mas de qualquer maneira estão invertidas.
O horror do meramente esquemático.
Procurei um conselho, não fui teimoso. Não foi teimosia quando ri silenciosamente com uma cara contorcida e faces brilhantes de febre para quem me tinha dado involuntariamente um conselho. Foi «suspense», uma prontidão da minha parte em ser instruído, uma falta doentia de teimosia.
Ter de suportar e de ser a causa de tanto sofrimento!
Não descubro em mim nada a não ser mesquinhez, indecisão, inveja e ódio contra os que estão a lutar e a quem eu apaixonadamente desejo todo o mal.
Tenho de parar, sem que na verdade me sacudam. Nem sequer sinto o perigo de me perder, e, no entanto, sinto-me tão desamparado como quem está de fora. Mas a firmeza que a mais insignificante escrita me proporciona está para além da dúvida e é maravilhosa. A visão compreensiva que tive de tudo durante o meu passeio de ontem!
Donde esta confiança súbita? Se ao menos ela ficasse! Se eu pudesse entrar e sair em cada porta assim, uma pessoa razoavelmente ereta. Só que não sei se quero.
A observação de ontem. A situação que mais se coaduna comigo: ouvir a conversa de duas pessoas que estão a discutir um assunto que as toca profundamente enquanto eu tenho apenas um interesse muito remoto no assunto, que além disso é completamente altruísta.
Pela primeira vez durante bastante tempo um falhanço completo em escrever. Sensação desagradável de um homem sujeito a exame.
Desejo de um sono mais profundo que dissolva mais. A necessidade metafísica é uma necessidade em direcção à morte.
As vantagens íntimas de as obras literárias medíocres derivam do facto de que os seus autores ainda estão vivos e presentes por detrás delas. A verdadeira sensação de envelhecer.
O buraco que o trabalho de génio queimou à nossa volta é um bom lugar para colocar a nossa pequenina luz. Assim a inspiração que emana do génio, a inspiração universal que não nos leva só a imitar.
A imagem do descontentamento que uma rua exprime, na qual toda a gente está a levantar um pé, numa tentativa para se escapar do lugar em que se encontra.
Nunca se casaria com uma rapariga com quem tivesse vivido na mesma cidade durante um ano.
O mundo horrível que tenho dentro da minha cabeça. Mas como libertar-me e libertá-lo sem me despedaçar. E mil vezes ser despedaçado do que retê-lo em mim ou enterrá-lo. É para isso, de facto, que eu estou aqui, isso é claro para mim.
O coito como castigo pela felicidade de estar junto. Viver tão asceticamente quanto possível, mais asceticamente do que um celibatário, esta é a única maneira possível que encontro para aguentar o casamento. Mas ela?
Quando digo alguma coisa, isso perde imediatamente e totalmente a importância, quando escrevo, também a perde, mas por vezes ganha uma nova importância.
Mesmo que não se tenha a menor sensibilidade às diferenças individuais, a pessoa contudo trata os outros com a sua maneira própria.
Vou afastar-me de toda a gente até ao ponto de perder a consciência. Fazer de todos um inimigo, não falar com ninguém.
Viver na selva. Com ciúmes da felicidade e da eterna pujança da natureza cuja força ativa, como a minha, é, no entanto, a necessidade, se bem que satisfazendo sempre as exigências que o adversário decreta. E tão facilmente, tão musicalmente.